O Palmas Indoor acontecerá neste sábado e domingo dia (12 e 13 de julho) na Praça dos Girassóis e terá a participação da Ivete Sangalo. Claúdia Leittedeve se apresentar por aqui no dia 07 de setembro. \o/o\o/
01 - Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada
(que no caso só poderá ser do cinema do Shopping Flamboyant), peça para alguém
que está no início da fila (certamente achará alguém conhecido)comprar o
ingresso pra você. E ainda tira uma onda para a gata que você é
enturmado.
02 - Compre seu Rolex (falsificado) no camelódromo da rua 4 no
Centro. Coma pastel no mercado Central. E roupas falsificadas na Feira Hippie no
domingo. Atenção, chique é Forum e Zoomp, o resto é
pobreza.
03 - Se você for mais velho, diga para uma criança: 'que minino
custoso!'. E quando passar uma mulher nova e bonita na rua diga: 'Eita, eu já
fui bão nisso!' E nunca se esqueça, todo velho goiano que se preza tem uma
amante (para provar sua masculinidade). Caso você não tenha secretária arranje
um caso com a empregada mesmo.
04 - Ame sua fazenda acima de todas as coisas, inclusive acima de
Zezé di Camargo e Luciano, mas nunca mais que a Pecuária. E diga que é amigão do
Leonardo.
05 - Esqueça os sobrenomes. Os goianos do sexo masculino são
identificados pelos carros que têm.. Ex.: 'Lembra do Carlinhos, aquele da F-250
turbinada preta?' ou 'Qual, o do Audi rebaixado?'. As goianas do sexo feminino
são identificadas pela cor do cabelo, tamanho do silicone e pela academia que
freqüentam: 'Viviane, aquela loira gostosa que malha na Átrio'ou 'A morena
peituda da Atlethics'.
06 - Passe as férias em Porto Seguro e vá de sunguinha
preta ou azul marinho para a praia levando sua caixa de isopor cheia de latinhas
de cerveja. Não pegue ninguém e volte falando que traçou 'a muiezáda
tudo'.
07 - Vá ao único bar que está em evidência na cidade (todos os
goianos estarão lá também) e depois que estiver bêbado grite ao passar algumas
das muitas mulheres maravilhosas que moram lá: 'Aôôôôô muiezada bunita!!! Vem ni
mim qui eu to facim facim!' Não esqueça da gargalhada compartilhada com seus
amigos goianos que juram ter um pênis maior que o seu.
08 - Tenha uma
camionete cabine dupla e um engate com um jet-ski, mesmo que vc não tenha terra
nem debaixo da unha e o seu jet-ski esteja estragado há um ano. Caso não tenha
jet-ski, basta ter a camionete e mentir que seu pai é doutor. Em Goiás ser
médico ainda é status.
09 - Tenha como inimigo número 1 qualquer candango
que apareça na sua frente. E sempre diga que o Carnaval de Caldas Novas é o
melhor do Brasil. O que estraga são os candangos que insistem em lá
comparecer.
VERSÃO FEMININA
01 - Tenha sempre uma melhor amiga mais feia que você. assim, você
aparenta ser linda e não corre o risco de tomarem seu namorado. (mulher sem
namorado em Goiás e queimação).
02 - Vá ao salão de beleza no mínimo 3 vezes por semana e todos os
dias na academia (pelo menos 3 horas diárias). Afinal, em Goiás são 5 mulheres
para cada peão e você não pode correr o risco de ficar solteira. Compre roupas
da Zoomp e Carmim, mesmo que pra isso tenha que se encher de
prestações.
03 - Faculdade é dispensável, faça Direito na Universidade
Católica como diversão. Tenha como ideal de vida arrumar um casamento com o
filho de um fazendeiro rico. Caso, não haja nenhum disponível case-se com um
médico (vide acima: médicos têm status em Goiás) e sua profissão será: mulher de
médico. Mas faça isso antes dos 22 anos, depois disso ficou coroa e terá que se
sustentar sozinha. Um artifício muito usado é engravidar aos 17 anos enquanto o
rapaz ainda não ficou esperto e você é menor de
idade.
04 - Mulheres goianas são reconhecidas pela cor dos cabelos,
tamanho do silicone e quilometragem sexual. Portanto, seja loira para chamar
atenção, coloque uma prótese de mama enorme e seja uma tigresa na cama. E não se
importe que seu parceiro sexual conte para todos os amigos suas acrobacias
sexuais.
05 - Escolha bem sua academia. Átrio ou Atlethics, o resto é para
mulheres frustradas e gordas. E não se esqueça de pregar o adesivo da academia
no carro para ser identificada no trânsito pelos amigos. Além disso são ótimos
locais para paquerar homens comprometidos, pois significa que alguém já aprovou
a ficha.
06 - A mulher goiana não precisa ter carro, pois NUNCA namora
alguém que não tenha carro. De preferência importado ou camionete cabine dupla
com engate para jetski.
07 - Se você for velha, trate de arranjar bastante netos, pois o
maridão depois dos 60 só tem tempo para a secretária. Os netos são sua alegria e
diversão e além disso, enquanto você cuida deles sua filha goiana, mulher de
fazendeiro rico, pode fazer compras no Shopping Flamboyant
sossegada.
08 - Diga para todos que seu prato predileto é salmão e frutos do
mar em geral.
Mas em casa se atole num prato de pequi com guariroba que 'isso
é que é comida de verdade, sô’.
09 - Vá somente ao único bar em evidência da cidade para aumentar
sua auto-estima com os rapazes lhe gritando 'Aôôôôô muiezada
bunita'!!!
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. 2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo. 3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos! 4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. 5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. 6 - Rasgar a meia na entrada da festa. 7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo! 8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo. 9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. 10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha. 11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM: 1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos. 2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro. 3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
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![[ORKUT]- Um dia vc aprende que...](http://tribusblog.zip.net/images/CMOK.jpg)
